Блог ведет Марина Китаева

Марина Китаева Марина Китаева

Проба пера

11 февраля в 16:43
Я родилась в январе 1954. Была холодная снежная зима.
На всю жизнь у меня осталось ощущение, что из родильного дома меня везли на салазках и уронили в сугроб.
И хотя мои родители каждый раз отрицали это, я сохранила это ощущение на всю жизнь.
Я даже думаю, что я попала не в свою семью. Просто об этом никто не догадался.
А как же иначе? Уже когда я была совсем при совсем взрослая и у меня были свои взрослые дети, моя мама призналась мне, что хотела сделать аборт.
Скажу честно: это признание не стало для меня шоком. Я всегда чувствовала свою «лишность». 
Моей мамой и моим отцом была мне бабушка – Ольга Ивановна. 
Ее выписали из Азарово Калужской губернии, чтобы «помогать дочери», вышедшей замуж в Ростове-на-Дону по сватовству сестры будущего мужа Анфисы.
Сейчас, когда я уже практически прошла все жизненные этапы, кроме последнего, я часто задаю себе вопрос: зачем было выходить замуж за человека, которого ты знаешь только по рассказам его старшей сестры и уезжать в чужой тебе город, тем более что ты «всегда любила другого мужчину»?
Зачем ломать жизнь себе и другому – ни в чем не повинному человеку? Зачем ломать жизнь своему – тогда еще не зачатому – ребенку, который будет жить в обстановке ненависти и сожаления о том, что ты вышла замуж? Зачем выходить замуж и потом собираться делать аборт? Зачем все это было нужно мой маме? Не знаю.
Зачем-то было нужно.
В последние месяцы (а их уже стало много – этих месяцев) я ловлю себя на том, что не погружаюсь в мечтания, как это было раньше…
Я погружаюсь в воспоминания… Вдруг неожиданно – чем бы я ни занималась в данный момент времени – и независимо от моего желания вспыхнет в мозгу то одна, то другая картинка моей жизни… Вспоминается то, о чем я не помнила всю жизнь.
Я не собираюсь никого обвинять… В чем можно обвинять несчастных людей, не сумевших сложить и свою жизнь?
Но я не могу избавиться от чувства сожаления о том, что люди могли бы прожить в радости и уважении (пусть не любви!), в благодарности за то, что Бог дал, а прожили в гневе, унижении и зависти к другим семьям…
Зачем-то мне было надо родиться вопреки желанию моей матери. И родиться именно в этой семье…
Может быть для того, чтобы взять на себя отработку всей неблагочестивой кармы этой семьи? 
И если моим детям живется лучше, чем жилось мне, значит я правильно понимаю свое предназначение.
Моя бабушка была из беднейших крестьян, ее выдали замуж в шестнадцать лет, но она вскорости бросила мужа и сошлась с беднейшим пастухом сельского стада Мишкой …
Мой дед погиб на Курской дуге во время ВОВ, но бабушка была верна ему до самой смерти, любила его и ждала.
Ее рассказы о своем муже были полны такого восхищения им, что я, возвращаясь из школы даже уже классе в пятом и подходя к порогу своего дома невольно замирала внутри: «А вдруг я сейчас войду, а там дедушка вернулся?»
А ведь это были уже 60-е годы и все, кому было суждено вернуться, – вернулись…
Моя бабушка была удивительной женщиной и, если бы не она, еще неизвестно, что бы из меня вышло.
Она с такой самоотдачей кидалась помогать дочери, что не задумываясь продала свою половину дома там в Калужской области и примчалась в Ростов-на-Дону в 15 метровую полуподвальную квартирку, чтобы жить с дочерью, зятем и воспитывать только что родившуюся внучку… потому что дочь должна была (или хотела?) выйти на работу.

Сколько себя помню, бабушка всегда побаивалась свою дочь, а дочь скрывала свои покупки от матери…
Бабушка училась в школе всего два с половиной месяца, а потом ей запретили ходить в школу ее родители так как она должна была нянчить своих малолетних сестер… Но она страшно любила читать…
Любила ходить в кино уже когда жила в Ростове.
Не знаю уж почему, но ее дочь очень не любила ее походы в кино, и она каждый раз, когда мы шли с ней в кинотеатр (а куда ей было меня девать?) предупреждала меня: «Ты только матери не говори, что мы в кинчик ходили!»
И я – наивная душа - с гордостью рапортовала бабушке, как только мама появлялась на пороге: «Бабушка, а я не сказала маме, что мы в кино ходили!»
Было мне тогда около пяти лет, и я ждала похвалы за то, что выполнила бабушкину просьбу."

Второе воспоминание:


Я закончила Ростовский государственный университет в 1977 году.
А поступила я в университет в 1971 году.
Но первый год я училась на вечернем отделении мехмата РГУ. Причиной моего поступления на этот факультет было не целенаправленное стремление посвятить себя математике, а симпатия к моему репетитору по математике как к преподавателю, сумевшему вызвать во мне интерес к своему предмету. Честно сказать, при поступлении я даже не представляла себе, чего там вообще делают математики в обычной жизни.
Первый семестр мне давался очень тяжело. Переход от школьной математики, не требующей никакого особого мышления к высшей, наполненной символами и виртуальными значениями, чуть не «сломал мне голову», но через полгода что-то проклюнулось во мне, и я стала понимать, о чем идет речь и даже увидела красоту математических формул.
Но тут вмешалась моя мама, которая – не знаю почему – не могла смириться с тем, что я учусь на мехмате, или с тем, что я учусь на вечернем отделении, а не на дневном…
Она прочитала в газете заголовок «Психология – наука будущего» и этим заголовком стала буквально зомбировать меня.
В итоге в 1972 году я, бросив мехмат, опять сдавала вступительные экзамены. Теперь уже на философский факультет отделение психологии.
На вступительном сочинении кто-то безжалостно поставил мне неуд, но потом чья-то милостивая рука исправила этот неуд. на уд. и открыла мне дверь в мир, который после мехмата никак не хотел проникать в мою голову.
После аксиом и теорем мне было чрезвычайно трудно – практически невозможно - понять ситуацию, когда на одно и то же явление разные авторы давали совершено разные толкования и объяснения, когда механизмы одного и того же явления, описанные разными авторами, практически противоречили друг другу.
Видимо с тех пор во мне и зародилось недоверие ко всем этим психологическим теориям и схемам. Мой мозг требовал точности и однозначности, а именно этого в психологии я и не находила.
Тут вмешался еще и тот фактор, что наш курс был всего лишь третьим набором на факультете и не выработалась еще система подачи знаний и среди самих преподавателей. Теперь-то я понимаю, что и сами они чувствовали себя точно так же, как и их студенты, – только нащупывали точку опоры под ногами.
Тем не менее я закончила факультет и получила в дипломе запись «Психолог. Преподаватель»
И во тут началось самое интересное. В кавычках и без кавычек.
В то время каждый вуз был обязан предоставить своим выпускникам рабочее место, на котором выпускник был обязан отработать три года и только после этих трех лет мог выбирать себе рабочее место по своему усмотрению.
Вся эта процедура носила название – распределение выпускников.
Так вот: нас – психологов – распределять было некуда. По той простой причине, что ни в одном штатном расписании ни одной конторы страны (кроме может быть только главной Конторы) в штатном расписании не было штатной единицы «психолог».
Да что там штатной единицы! Многие работники отделов кадров вообще не знали такого слова и уж по крайней мере не знали, что с этими психологами делать.
Помню случай из собственной практики.
Поскольку факультету надо было отчитаться о распределении выпускников, а заявок, естественно, не было, нас отправили самих искать себе рабочее место, приносить оттуда запрос и нас туда как бы должны были «распределить».
Прихожу я в отдел кадров одного из самых значительных предприятий Ростова-на-Дону мебельную фабрику имени Урицкого, захожу в кабинет и тоненьким, прерывающимся от волнения голосом (тогда я была очень стеснительная) произношу фразу:
«Добрый день! Я психолог. Я окончила университет и ищу работу. Нас послали искать себе работу…. Вам не нужны психологи?»
Огромная (как мне показалось тогда) дама, сидящая за огромным столом, медленно поворачивает ко мне голову… широко раскрывает глаза и в полном удивлении произносит – медленно и с достоинством:
«Девушка! Вы пришли на МЕБЕЛЬНУЮ (делает ударение на это слово) фабрику… ЗДЕСЬ ПСИХОВ НЕТ!»
На этом закончился мой разговор и мой поиск себе работы."

10616448_726841150702313_388126924761696
  •  
Оставить комментарий
 
Вам нужно войти, чтобы оставлять комментарии



Комментарии (0)

    Пока никто не написал